Une relation sexuelle n’est pas une sorte de gymnastique physique ou un acte purement technique, mais un épanouissement de ta sensualité, la découverte de ton corps et de celui de ta·ton partenaire. Partir à la découverte de ton corps et de ton plaisir, c’est emprunter différents chemins, chercher les nuances, apprendre à découvrir ton plaisir. C’est l’occasion de partager un moment intime avec une personne (ou plusieurs) de ton choix. Le consentement est un aspect important dans toute relation sexuelle car le désir sexuel de l’un ne correspond pas forcément à celui de l’autre et chacun est en droit de dire « non » à une pratique dont il n’a pas vraiment envie. Le respect du consentement et du désir de l’autre permet alors de partager une excitation et complicité avec sa·son·ses partenaire·s. Ainsi, vous découvrez chacun·e le corps de l’autre et partagez un moment de plaisir et de bien-être.
La 1ère fois que tu as une relation sexuelle avec quelqu’un, tu découvres de nouvelles sensations. Cela t’apportera beaucoup de plaisir ou un peu de déception. Cependant, au fur et à mesure, tes relations sexuelles vont évoluer et tu découvriras ce qui te plait et ce qui plait à ta·ton partenaire (en termes de caresses et autres pratiques).
Comment savoir si je suis prêt(e)?
Lorsque tu découvres la sexualité, il est possible que tu aies des craintes, des doutes, etc. Au final, la décision d’avoir une relation sexuelle est propre à chacun·e. En effet, chacun·e est libre d’avoir des relations sexuelles ou non. Tu peux aussi ne pas te sentir prêt·e à cause de différents éléments: tes convictions religieuses, la peur d’une grossesse (s’il s’agit d’une relation hétérosexuelle), ou un tas d’autres raisons qui te sont personnelles. Tu es la seule personne à pouvoir prendre les décisions concernant ton corps, ainsi c’est en discutant avec ta·ton partenaire que vous pourrez parler de vos désirs respectifs. En matière de sexualité et surtout pour ce qui concerne la tienne, il n’existe pas de règle ou de norme auxquelles se conformer ou d’urgence à avoir.
Accepter ton corps tel qu’il est, et accepter que l’autre le découvre, te permettra de te sentir plus en confiance et de mieux t’épanouir lors de tes relations sexuelles, de prendre des initiatives, de guider ta·ton partenaire vers ce qui te procure du plaisir.
Avec le temps, toutes ces expériences devraient te permettre de te forger ta propre conception de la relation sexuelle et tu découvriras qu’il y a des pratiques que tu aimes plus que d’autres.
Le plaisir sexuel
La sexualité peut se vivre de très nombreuses manières: plaisir solitaire (masturbation), avec un·e ou plusieurs partenaires, avec un·e partenaire du même ou d’un autre sexe. Les baisers, les caresses, les mots doux, etc., sont toutes des choses qui stimulent le plaisir. En effet, le plaisir sexuel ne passe pas systématiquement par la pénétration (anale et/ou vaginale).
L’orgasme est le point culminant du plaisir sexuel, c’est une jouissance intense accompagnée de spasmes musculaires. Il est précédé de manifestations physiques telles que la lubrification du vagin et l’érection du clitoris chez la femme / l’érection du pénis et la lubrification du gland chez l’homme. Mais aussi de manifestations psychiques : sentiment de satisfaction, sensation de bien-être général. Chez la femme, comme chez l’homme, l’orgasme n’est pas toujours atteint car atteindre l’orgasme n’est pas une obligation. Le plaisir sexuel de la femme est atteint par la stimulation externe du clitoris (sur le capuchon) et/ou interne du clitoris (par pénétration vaginale) chez la femme. Le plaisir de l’homme est atteint par la stimulation du pénis et de la prostate (par pénétration anale) chez l’homme. L’orgasme ou plutôt les orgasmes sont très différents d’une personne à l’autre dans la façon de se déclencher, de les ressentir, dans leurs intensités. Il ne se déclenche pas nécessairement en même temps chez les partenaires.
Le désir sexuel est orienté vers la·le partenaire, il peut aussi être stimulé par ta·ton·tes partenaires et/ou des fantasmes qui se forment à partir de ton imagination, de lectures ou de films érotiques/pornographiques. Tous nos fantasmes ne se réalisent pas et ne doivent pas nécessairement l’être.
Déçu·e …
Il peut arriver que ton premier rapport sexuel ne soit pas à la hauteur de ce que tu avais imaginé et que tu sois déçu·e ou même « dégoûté·e ». L’important, c’est de découvrir au fur et à mesure ce qui te plait ou non en communiquant avec ta·ton partenaire afin que ça se passe mieux la prochaine fois (si tu en as envie). Tu peux aussi en discuter avec tes ami·e·s qui eux/elles ont un autre vécu de la sexualité et ainsi échanger vos impressions. Si tu es déçu·e, il est probable que tu t’attendais à ce que le rapport sexuel se passe autrement. Ainsi, nous te conseillons de faire le point sur ce que tu souhaites expérimenter / vivre dans un rapport. Par la suite, tu peux en discuter ta·ton·tes partenaires afin de voir si vous avez des points communs dans vos pratiques sexuelles.
Respecter ta·ton·tes partenaire·s
Dans l’expression « relation sexuelle », il y a “relation”, c’est-à-dire un lien existant entre 2 ou plusieurs personnes, il est donc essentiel de tenir compte de ta·ton partenaire, respecter ses choix sexuels et ne pas lui imposer des pratiques sexuelles qu’il·elle n’apprécierait pas.
C’est pourquoi, il est important de connaître ses besoins et ses envies et surtout de pouvoir discuter de votre sexualité avant, pendant et/ou après le rapport sexuel. Communiquer ensemble sur ces sujets peut alors favoriser/renforcer la confiance l’un·e envers l’autre.
Il est aussi important de bien te connaître (tes envies, tes désirs, etc.) avant d’avoir des rapports sexuels. Par ailleurs, on peut avoir des relations sexuelles sans amour et aimer quelqu’un sans avoir de relations sexuelles. Personne n’est autorisé·e à te forcer à faire quoi que ce soit contre ton gré. En effet, c’est toi qui décide (pour toi-même) quand tu as envie d’un rapport sexuel, de la même manière c’est ta·ton partenaire qui décide (pour elle·lui-même) quand il·elle a envie d’un rapport. Du coup, la condition de base pour qu’un rapport sexuel ait lieu, c’est le consentement des partenaires. Le consentement, c’est quand les partenaires en ont envie en même temps. Sans consentement, un acte sexuel est considéré comme un abus sexuel et s’il y a pénétration sans consentement, c’est un viol.
Dans tous les cas, le principal est de respecter le consentement de sa·son partenaire et d’avoir une relation sexuelle uniquement lorsque les deux sont en mesure de consentir mutuellement à ce rapport. Ainsi, il est important que les partenaires soient capables d’approuver ce consentement.
Protection et contraception
Respecter ta·ton partenaire c’est aussi la·le protéger contre les Infections sexuellement transmissibles (IST) dont le SIDA/VIH et le seul moyen d’y arriver c’est de porter une protection de latex : le préservatif interne ou externe ou le carré de latex.
Lors de tes premières relations, il est possible que tu sois un peu gêné·e de sortir un préservatif à ta·ton partenaire en raison de toutes les émotions que tu ressens à ce moment et il est important de te protéger! Ainsi, pour éviter les malentendus au moment de passer à l’action, nous te conseillons de prendre le temps d’en discuter avec ta·ton partenaire. Vous pourrez alors aborder la manière dont vous vous protégez et, si nécessaire, vous pourrez parler de la méthode contraceptive qui vous convient. En effet, il suffit d’un seul rapport non-protégé pour contracter une ou plusieurs IST.
Dans le cas d’une relation hétérosexuelle où aucun·e des partenaires n’a recours à une contraception, un rapport sexuel peut également mener à une grossesse.
De plus, sache qu’il existe des préservatifs de couleurs et de goûts différents et pour te sentir plus à l’aise, tu peux donc aborder la question de manière plus amusante en proposant à ta·ton partenaire quel goût est-ce qu’il·elle préfèrerait…
Dans le cadre d’une relation hétérosexuelle (mâle/femelle) et si vous n’avez pas de désir de concevoir un enfant, le plus judicieux est de choisir une méthode contraceptive. En discutant avec ton/ta partenaire, vous pourrez trouver une méthode contraceptive qui vous convienne à tous les deux pour éviter une grossesse non planifiée. Les méthodes contraceptives sont alors prescrites par ta·ton médecin ou un·e médecin dans un centre de planning familial.
Majorité sexuelle
Tu as bien lu… il existe bel et bien une majorité sexuelle. Concrètement cela veut dire que la loi n’autorise pas les jeunes de moins de 16 ans à avoir des relations sexuelles. Cette loi a pour but de protéger les mineur·e·s (de 0 à 18 ans) d’éventuels abus sexuels. Si tu souhaites plus d’informations à ce sujet, tu peux te rendre sur la fiche : La loi et la sexualité
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